Debo decir que toqué fondo... ¿Qué sentirías si te dijeran “recuerda que estás amamantando” cuando tu hijo partió hace 4 meses casi? Yo sentí que me quebré, que mi cuerpo, mi alma, mi corazón caían en pedazos al piso. Sentí que me clavaban un cuchillo en el corazón. No tengo palabras para decir lo que es escuchar eso de tu propia madre, madre que está perdiendo la memoria y la que no tiene la culpa de no aceptar en su cabecita que su nieto no está.

Pero aquí estoy, en pie, luego de tocar fondo, luego de 4 meses de llanto, de dolor, de sentir como se me desgarraba el corazón cada día.

Sé que seguirá habiendo días malos, pero espero que sean más los buenos.

Ahora viene lo más difícil, tratar de mantenerse en pie, de sacar adelante el proyecto de familia que quedó a medias desde que abriste tus alas hijo mío.

Ahora siento dolor por tu ausencia, ya no por tu perdida, y este dolor se ha hecho más llevadero.

Siempre te amaré y cada día te recordaré porque la mitad de mi corazón está donde quiera que tú estés.

sólo vacío...

Hay días malos, hay días buenos… para mi hay una gama entre ellos, hay días negros, hay días grises, hay días tristes, hay días menos tristes, pero ya no hay días felices. Hoy es un día vacío. 

Hoy no siento nada, pena, rabia, ira, soledad, alegría. Hoy siento que soy un ente rondando por toda la casa, una de esas personas que pasan por la vida sin que nadie pueda notarlas, sólo una sombra del ser que fui y del que quizás podré ser algún día.

Hoy hay cortinas cerradas y luces apagadas, hoy hay silencio y ningún sentimiento en mi alma ni en mi corazón.

Pensando en ti...

Otro día comienza sin ti a mi lado. Que ganas de abrazarte y besarte hasta el cansancio. No sabes la falta que nos haces hijo, tu ausencia se siente en cada rincón de esta casa, la que fue un hogar a la espera de tu llegada, esa espera que concluyó con tu cuerpo en un blanco y pequeño cajón. 

Mirando hacia atrás pienso, en todo lo que quisimos que fuera y no pudo ser, en cada ilusión, pensamiento, sentimiento. La alegría que inundaba nuestros días, los que hoy sólo tienen penumbras.

Pienso, escucho, miro... Es difícil mirar alrededor y no tener nostalgia de ti. Ver cada pareja paseando con sus bebés y no compararnos con ellos, diciendo “esos pudimos ser, esos debimos ser”.

Hoy hay un sol hermoso en el cielo, el día está despejado y corre una brisa primaveral, para mí sólo es un día más. No importa el sol, la lluvia, las estrellas en el firmamento. Desde tu partida ya nada es bello, nada nos llena, nada importa.-

Desde tu partida

Desde que te fuiste sólo hay un vacío en mi, cada día me pregunto ¿cómo continuar?..

Han pasado 103 días desde tu partida y me siento peor que el primer día.

Siento que me hundo en este mar de pensamientos y sentimientos negros que me consumen y ciegan mi vista al horizonte, ese futuro prometedor que había cuando tú crecias en mí.

Cada día es un nuevo desafio, el que me gana y me deja tumbada en el sillón mirando el infinito. 

Sin ti nada tiene sentido, no se de donde sacar fuerzas para ponerme en pie. Sin ti nada importa. Sin ti los días y las noches pasan sin razón alguna. El reloj avanza, pero para mi se detuvo hace 103 días.

Siento un dolor que me desgarra por dentro, siento que alguién se llevó mi corazón el día en que tu partiste. Siento lagrimas bajar por mis mejillas, pero no alivian mi pesar. Nada alivia mi dolor.

Dónde dejo todas las ilusiones, todos los planes, todo el amor que me quedo guardado en el corazón?

Donde dejo esos pensamientos, esos sueños de una familia, de ser tres?

De donde saco ganas si sólo siento que me hundo en un pozo que no tiene final?

Cada día tengo más preguntas, de las que ninguna tiene respuesta...